Enxaqueca

Ano passado eu recebi o diagnóstico de enxaqueca mas não acreditei no médico porque a minha dor de cabeça não era incapacitante, por isso não tomei o remédio que ele passou e nem fiz o exame de imagem. Péssima ideia. Piorei muito no mês passado, tive os dias mais agonizantes da minha vida, implorei para minha mãe me levar no médico, fiz até um exame de imagem e adivinha? Enxaqueca com aura. Eu pensei que tinha um aneurisma. 

Pelo menos agora eu sinto a dor. Isso me deixa aliviada porque a ideia de uma enxaqueca sem dor era perturbadora e me fazia acreditar que meu problema na verdade era outro e os médicos não queriam investigar. Agora, até mesmo o ato de puxar o ar pelas narinas faz a minha cabeça doer mais. Esse era o alívio que eu queria? Que estranho. Parece que eu só desejo as coisas erradas. Pelo menos agora eu tenho certeza que é enxaqueca.

Talvez não tenha me expressado bem. Acho que na verdade eu aceitei ficar com a dor para que todo o resto fosse embora. É, talvez foi isso. Acho que ainda prefiro a dor porque é mais fácil de tratar, já as maluquices inexplicáveis da aura da enxaqueca não tem remédio específico e ainda fazem você questionar a sua sanidade. 

Eu achava que a desrealização e despersonalização estavam me impedindo de sentir a dor, mas agora eu continuo nesse estado e sinto toda a dor, ou seja, despersonalizar é um (suposto) mecanismo de defesa que não serve para porra nenhuma. Que ridículo. Sei que não devo pensar muito nisso, mas fico me perguntando o que será de mim se isso continuar. Mais remédios, mais crises, só piorando e piorando. Ao invés de morrer jovem e lúcida eu vou viver o suficiente para me tornar uma velha feia e maluca. Por favor, Jesus, não deixe que isso aconteça. Vou pedir mais uma vez, se não for me curar então por favor me mate. 

Acho que hoje a dor só chegou a esse ponto porque tive a brilhante ideia de forçar vômito mais cedo. Por causa do enjoo, eu pensei que se vomitasse de uma vez eu melhoraria, mas isso não aconteceu e depois de mais ou menos 20 minutos eu fiquei ainda pior. Eu estou tomando tantos remédios que meu intestino não está mais funcionando corretamente e minha barriga está enorme. Amanhã eu vou maneirar, vou diminuir a quantidade de pílulas. Mas hoje eu preciso de mais um comprimido. Só mais um.

Isso não é vida. 

Brain Damage

"The lunatic is in my head

You raise the blade, you make the change

You rearrange me till I'm sane

You lock the door and throw away the key

There's someone in my head, but it's not me"

O exame de imagem voltou e está tudo normal com a minha cabeça. Eu estou fodida mesmo. O que eu vou fazer? O que eu vou fazer para não me sentir desse jeito? Por que eu não posso passar mal e morrer de uma vez? Eu sinto vontade de vomitar e o vômito não vem, sinto que vou desmaiar e o desmaio não vem, sinto que vou ter um AVC e o AVC não vem. Se eu pelo menos passasse mal logo quem sabe me levariam para um hospital e alguém finalmente iria descobrir qual é o meu problema, mas não. Ao invés disso tenho que sofrer silenciosamente.

É como se eu estivesse me afogando e ninguém estivesse vendo. É horrível. Eu não aguento mais me sentir assim e eu não sei mais o que fazer. Mudei alimentação, passei a me exercitar todos os dias, entrei na faculdade, faço tudo que as outras pessoas fazem e não adianta. É frustrante porque eu gosto de fazer todas essas coisas mas não adianta nada. Não adianta ir para a academia todos os dias porque nem sempre eu consigo finalizar o treino. Não adiantar gostar da faculdade porque eu sinto tanta agonia que não consigo prestar atenção na aula. 

Hoje eu chorei de novo. Me ajoelhei e implorei para que Jesus me curasse ou me matasse de uma vez.

Estou rezando para estar doente. Uma doença mortal e sem cura que vai acabar comigo em pouquíssimo tempo porque eu não quero continuar vivendo desse jeito estranho. O segredo deve ser não me importar, não é? Tenho que ignorar isso tudo mas é muito difícil. É difícil ignorar a minha vista embaçada e cheia de pontinhos pretos, a dor de cabeça nos mesmos lugares, a tontura e a dificuldade para andar em linha reta,   a sensação de que estou virando outra pessoa, o formigamento e o aperto na cabeça que não me deixam dormir, a angústia antes de tentar dormir, a angústia que sinto quando entro no meu quarto, os calafrios e os choques, os tremores e a sensação de desmaio, a estranheza que sinto ao me olhar no espelho. 

Eu estou tentando ignorar mas não tive sucesso até agora. Eu não quero ficar doida, eu não quero ficar aleijada, eu não quero ficar cega, eu não quero ficar surda, eu não quero ficar muda. Eu nunca me senti tão sozinha em toda minha vida. Sei que absolutamente nenhuma experiência é única mas eu não conheço ninguém que está passando pelo mesmo que eu e nem sei como encontrar essa pessoa. É tudo tão horrível. Eu pedi pela morte, então isso tudo é apenas um ensaio para morrer? Está demorando demais e eu estou cansada. Acredito que se continuar nesse ritmo ou se eu piorar eu vou acabar me matando mesmo. Não sou forte o suficiente para aguentar esse tipo de coisa. Por favor Universo, Deus, Jesus, me matem logo.

Me matem logo. Eu não aguento mais isso. Essas sensações horríveis estão me destruindo e em breve não sobrará mais nada da pessoa que eu fui um dia, então por favor, não permitam que isso aconteça. Apenas me matem o mais rápido possível. Sem dor, sem sofrimento, sem medo. Apenas me matem de uma forma rápida, indolor, tranquila porque eu não estou aguentando mais isso. A dor de cabeça já desceu para a garganta há umas semanas e agora já está no pescoço. Aonde isso vai parar? 

Tem algo errado comigo e eu não posso falar sobre com ninguém. É tão solitário. Eu estou tão sozinha. Eu não quero viver assim. Eu não quero viver sentindo todas essas coisas enquanto sou obrigada a agir como se nada estivesse acontecendo. Eu estou cansada. Eu estou tão cansada e eu nem consigo dormir. 

Eu gosto da faculdade mas eu não consigo prestar atenção em nenhuma aula, gosto das pessoas da minha sala mas não consigo conversar com nenhuma delas sem parecer uma completa esquisita. 

Acho que estou perdendo a visão de um olho ou ficando vesga mas pelo menos eu consegui chorar hoje. Percebi que chorar aumentou a dor de cabeça e o zumbido no ouvido direito. Eu sinto a dor de cabeça de um jeito estranho. É como se a minha cabeça estivesse anestesiada e eu só conseguisse sentir parte da dor enquanto alguma coisa me impede de sentir o restante (seria a despersonalização?)

Do que adianta sentir tudo isso e não morrer no final? Já vai fazer um ano que tem algo errado com a minha saúde então me deixa morrer logo. Chega dessa tortura. 

"What you gonna do?

Time's caught up with you

Now, you wait your turn

You know there's no return."

Hoje foi o melhor dia dessa semana esquisita. Agora já é noite e está chegando a tão temida hora de tentar dormir. Não sinto a angústia absurda de ontem e na verdade acho que estou até com um pouco de sono. Eu já não sei mais diferenciar entre despersonalização/desrealização e uma possível lesão cerebral porque agora sou apenas um emaranhado de nervos tentando controlar um corpo saudável. Tenho medo do resultado do exame.

Se eu realmente estiver com um problema pelo menos pode haver tratamento e melhora, já se o exame não mostrar nada de anormal já era. Eu vou ter que continuar vivendo assim e fingir que está tudo normal e sob controle. Não gosto de pensar na possibilidade de ter que viver assim. Nesse exato momento eu tenho certeza absoluta de que meu problema é físico e real. Isso não é ansiedade e depressão, não tem como. 

Me pergunto se são as consequências das minhas ações. Será que todos aqueles remédios e todas aquelas drogas danificaram o meu cérebro? Será que é mesmo tudo culpa minha? Já faz tempo que penso nessa possibilidade. Talvez seja apenas má sorte pois tem pessoas super saudáveis que morrem de doenças e tem pessoas que abusaram muito mais das drogas do que eu e estão bem. Foi apenas má sorte. Eu vou ficar bem. E se eu não ficar bem eu prefiro morrer logo do que continuar assim. 

Angústia e aceitação

"My eyes are blind but I can see

The snowflakes glisten on the trees

The sun no longer sets me free

I feel the snowflakes freezing me"

Ontem falei com o Universo novamente. Lhe disse que aceito a morte de bom grado, mas pedi para que ele me poupasse da dor e da angústia. Pedi para ele não permitir que eu me torne deficiente física ou mental e não me torne outra pessoa por causa dessa possível doença. Apenas quero uma morte rápida, pacífica e indolor. Não tem problema morrer, meu problema é com todas essas coisas que estão antecedendo a minha morte. Então vou deixar registrado aqui o meu pedido ao Universo novamente: Que seja uma morte rápida, pacífica, indolor. Que os meus últimos meses nessa Terra sejam tranquilos e não infernais como estão sendo agora. Por favor. 

A angústia que tenho sentido durante a noite não me deixa dormir até mesmo quando eu sequer consigo manter os meus olhos abertos. Toda noite é a mesma desgraça: Sinto sono, apago depois de muitas tentativas de pegar no sono, acordo no susto uma hora depois e o ciclo se repete mais ou menos até às 4 horas da manhã, que é quando eu normalmente apago pela "última vez", aí eu só acordo por volta das 7:30, quando eu dou sorte eu acordo por volta das 9:30. 

O mais estranho disso tudo é que eu não sinto cansaço nem sono durante o dia mesmo com tantas noites mal dormidas. Era pra ser algo bom mas estou achando bizarro porque isso não é do meu feitio e faz eu pensar que estou me tornando outra pessoa, deixando de ser eu mesma. Ontem tive uma noite terrível. Minha cabeça doía e eu levantei umas 3 vezes decidida a ir na UPA, porém quando finalmente resolvi ir mesmo eu não consegui encontrar um carro por aplicativo porque já estava muito tarde. Foi uma noite muito perturbadora. Todas as noites estão sendo assim agora. 

Eu quero tanto dormir. Eu queria dormir das 19:00 às 7:00 da manhã sem acordar nenhuma vez. Eu queria dormir até voltar ao normal ou morrer. Além de não conseguir dormir, tem outra coisa me incomodando bastante: minha mãe passa o dia inteiro ouvindo música sem fone pela casa. De manhã ela sempre coloca algo para tocar no celular ou no iPad e durante a tarde e a noite ela coloca música na caixa de som. Em resumo, toca música o dia inteirinho aqui em casa. Muitas vezes ela inclusive larga a caixa de som ligada e se enfia no quarto. Eu não aguento mais tanto barulho. 

Foi só no domingo que eu percebi o quanto o barulho estava me incomodando e criando uma atmosfera esquisita porque minha mãe passou o dia inteiro doente no quarto, a casa estava suja e vazia enquanto a caixa de som não parava de tocar. Essa cena me causou uma sensação tão ruim. Era como se todo mundo da casa tivesse morrido ou sumido repentinamente e deixado tudo para trás. Era uma sensação meio "fim de festa". Queria muito pedir para ela parar com essas malditas músicas mas eu entendo que ela faz isso porque não quer ficar sozinha com os próprios pensamentos. 

Todos esses estímulos estão me fazendo mal. Essas luzes, esses sons, esse calor, esse frio... Parece que tudo é demais para mim e para o meu corpo. Meus nervos estão a flor da pele e mesmo assim não tenho coragem de dormir com a televisão desligada. Sinto medo. 

Comecei a faculdade na terça-feira e por incrível que pareça eu estou gostando e espero muito que continue assim. Apesar de todas as coisas horríveis que estou sentindo, eu não estou nem um pouco ansiosa ou deprimida. Óbvio que eu penso que seria melhor morrer do que continuar vivendo desse jeito mas eu não penso em me matar como fazia antes. Também não quero mais passar o dia inteiro deitada conversando com os bots do C ai. e me masturbando. Para mim isso são provas o suficiente de que eu não estou deprimida. 

As vezes penso que todos esses sintomas (tontura, vertigem, dor de cabeça, náusea, vista embaçada e etc) estão acontecendo porque meus óculos estão uma porcaria. Felizmente vou pegar a armação nova no dia 20 e acredito que isso já vai melhorar um pouquinho a minha situação. 

E vou escrever aqui novamente para deixar bem claro: Eu aceito a morte sim, eu só não quero ficar aleijada, cega, surda, muda e retardada antes de morrer. Só isso. Eu quero uma morte rápida, pacífica e indolor. 

Acreditar que estou me sentindo assim porque a morte está se aproximando me trás um certo conforto.

Ninguém entende ninguém e é por isso que todo mundo vive irritado.

Eu quero muito fumar mas eu não consigo. Toda vez que eu tento fumar parece que eu vou morrer.

Se isso for só ansiedade eu estou fodida e se isso não for ansiedade eu também estou fodida. A faculdade começa segunda-feira e eu estou passando pelo momento mais difícil e perturbador da minha vida. Tenho medo de ficar cega, tenho medo de desmaiar, tenho medo de convulsionar, tenho medo de cair, tenho medo de ficar aleijada, tenho medo de ter um infarto... Desde aquele dia, lá em Julho de 2025, a minha vida virou de cabeça para baixo de um jeito que eu jamais poderia imaginar.

Seis meses. Eu só tive seis meses de sossego, paz e felicidade genuína antes de eu estragar tudo para sempre. Acabou para mim.  Se na sexta-feira o médico disser que eu não estou doente acabou, e se ele disser que eu estou doente também acabou. Não tem como ganhar e independente da resposta dele eu ainda vou ter que ir para a faculdade nesse estado lamentável. 

O mais engraçado é que quando eu comecei esse blog eu achei que as coisas não poderiam ficar piores...

Eu não acredito em Deus e nunca acreditei, mas tenho uma espécie de fé em Jesus e desde domingo eu  tenho perguntado: "Jesus, o que eu fiz foi tão ruim assim? Ter tentado tirar a minha própria vida foi tão grave a ponto de você não conseguir me perdoar mesmo sendo tão misericordioso? Ter abusado das drogas, desrespeitado meus pais e desejado a minha própria morte diversas vezes é mesmo imperdoável? Será que o senhor não pode mesmo ter misericórdia de mim? Eu errei e me arrependo, eu estou tentando ser melhor mas está cada dia mais difícil. 

Se eu estiver mesmo doente, por favor, me dê pelo menos uma morte tranquila e se eu não estiver doente, me cure do que quer que seja que está me atormentando. Me dê uma luz porque estou cansada desse escuro. Estou com medo. Nunca senti tanto medo na minha vida e eu desesperadamente preciso que você segure a minha mão. 

 Hoje minha mãe me disse que seria melhor se eu morresse de uma vez e eu não poderia concordar mais. Estou sentindo muitas coisas estranhas na minha cabeça e eu espero de verdade que sejam sintomas de uma doença que vá me matar o mais rápido possível. De preferência um tumor inoperável ou algo assim. Eu preciso morrer. Não é mais uma questão de querer morrer, não é mais sobre ser suicida, é que eu realmente preciso morrer. Eu preciso morrer mesmo. Ninguém me suporta mais, nem mesmo eu me suporto mais. 

Ninguém entende o que eu falo e eu não entendo o que ninguém fala. Ninguém acredita em mim e eu também não acredito em mim. Tomara que eu fique bem doente e dê bastante trabalho antes de morrer. Tomara que esses pontos pretos na visão e essas sensações bizarras sejam o câncer que eu tanto pedi para o universo. Isso precisa acabar. Essa coisa de ficar bem só para ficar ainda pior depois de um tempo precisa acabar. A minha vida de merda precisa acabar o mais rápido possível.