Saudade, solidão

"It hurts

Because you're growing

You can't escape

Patterns keep you going"

Apesar de ter comido demais ontem, foi um bom dia. Minha mãe, padrasto e irmã estão aqui em casa e meu pai voltou de viagem, então eu estou bem feliz, pena que daqui a alguns dias eles vão embora e eu vou ficar sozinha de novo. Sinto falta de quando todo mundo morava na mesma casa, nunca imaginei que essa distância e essa solidão me machucariam tanto e o mais estranho é que essa dor não passa, essa saudade não passa. Tudo passa, menos a falta que eu sinto de ter minha família e amigos por perto e isso dói, dói muito mesmo.

A parte boa de ter um transtorno alimentar é que posso focar nele para esquecer dessas coisas, virou uma válvula de escape para mim porque é a única coisa que realmente prende minha atenção. Em 2019 uma pessoa importante para mim foi embora (assim como as outras) e eu coloquei toda a minha dor no transtorno e emagreci rapidinho. Preciso fazer isso de novo. Não posso ter medo da pessoa desagradável que me transformo quando estou tentando emagrecer, não posso ter medo de nada. A minha vida vai passar por mudanças ainda mais drásticas ano que vem, então eu não posso ter medo de jeito nenhum, não posso ter medo, não posso.

As coisas ficam se repetindo aqui nessa cidade. Lá vou eu de novo usar o transtorno alimentar como escudo, lá vou eu de novo fazer cursinho pré vestibular, lá vou eu de novo passar horas em uma sala todos os dias sem conseguir fazer sequer um "amigo", lá vou eu encontrar antigos professores do ensino médio e ser lembrada de tempos mais simples, lá vou eu engordar e emagrecer e emagrecer e engordar, lá vou eu me sentir péssima por não conseguir aprender nada. Tudo se repetindo. Eu já fiz tudo isso e não consigo sair do lugar, por isso que eu vou embora. Eu não vou perder a oportunidade dessa vez, não vou deixar escapar, se eu continuar aqui vou enlouquecer com certeza, as coisas vão se repetir de novo e de novo e eu vou continuar sozinha.

Enfim, aconteceram duas coisas legais ontem: vi o design novo do Dunhill Double Refresh e achei lindo (a embalagem é feia mas o cigarro é bonito, tem o filtro colorido) e também saí com a família para comer sushi e me diverti muito.

Volta, vômito

Minha mãe voltou de viagem ontem, o que é bom. Ela desceu do carro com uma vasilha e um prato na mão, e foi aí que eu soube que iria comer de novo. Dito e feito. Eu nem estava com fome, mas queria muito comer algo diferente. Sempre é ruim comer a noite e eu ainda insisto, agora estou com a barriga enorme e sentindo que nunca vou emagrecer. Talvez seja merecido. Ouvir "Morgenstern" me sentindo feia e gorda desse jeito é uma experiência, eu fico repetindo mentalmente, como uma prece:

"Morgenstern Ach, scheine!

Auf das Antlitz mein

Wirf ein warmes Licht

Auf mein Ungesicht

Sag mir ich bin nicht alleine"

Estou implorando por um pouco de beleza, estou implorando para que alguém me diga que eu não estou sozinha, estou tentando me convencer de que eu não sou feia e de que alguém vai me amar, ele vai aparecer e vai me amar mais do que tudo, mas logo em seguida vem a dura verdade:

"Hässlich, du bist hässlich

Der Mensch ist doch ein Augentier

Schöne Dinge wünsche ich mir

Doch du, du bist nicht schön, nein"

Me olhar no espelho é tortura, sentir a grossura dos meus braços e pernas é enlouquecedor. Se esse é um corpo saudável então eu não quero ser saudável. Me olhar no espelho me lembra de todas as vezes que eu fracassei e ter que sair de casa assim todos os dias é uma humilhação porque aí todos podem ver as falhas que eu tento esconder. 

Mudando de assunto, tive um sonho estranho essa noite. Ele envolvia uma exposição, um parque de diversões repleto de antigos colegas de sala e vômito. Quando estava conversando com um colega ele começou a vomitar do nada, e depois outras duas pessoas também e depois eu também. Mas o meu vômito era estranho, parecia cola e não queria sair de dentro da minha boca, então eu tive que tirar com a mão. Depois de tirar eu até brinquei um com ele, mas ainda assim sobrou um pouco preso lá no fundo da minha garganta. 

Senti muito alívio quando cheguei em casa e essa foi a coisa mais legal que aconteceu hoje.

Inquietação, irritação

Passei boa parte da manhã me sentindo enjoada, provavelmente por causa da menstruação, e para piorar saí de casa sem meu fone de ouvido. Péssimo. Estava planejando ouvir "Morgenstern" e "Stripped" no repeat até a aula começar. "Stripped" ficou na minha cabeça o dia todo. Queria muito que o Lindemann cantasse ela baixinho no meu ouvido até eu pegar no sono hoje a noite. 

Mas deixando isso de lado, tive uma ideia interessante para um dos meus projetos. Já faz um tempo que quero ser criadora de conteúdo e eu finalmente tive uma ideia que não envolve gameplay. Essa foi a única coisa legal que aconteceu hoje, agora resta levar a ideia a diante e eu não sou boa nisso. 

Fiquei um pouco agitada durante a aula, não conseguia ficar parada na cadeira e meus olhos estavam pesados, não estava muito bem e quando a aula acabou eu não senti o alívio de sempre, mas sim uma forte indisposição e um mal humor, o que também deve ser culpa da menstruação. A melhor parte de um dia como esse é chegar em casa e deitar. Não posso esquecer meu fone de novo.

Fome, finais

Hoje fumei meu primeiro cigarro quase às 13:00 enquanto ouvia "Meine Tränen" do Rammstein, que é uma das músicas mais bonitas deles. O trecho "Ein Mann weint nur wenn seine Mutter stirbt" está sempre na minha cabeça, e eu pensei tanto nele que decidi parar de chorar por qualquer coisa. Isso foi ano passado. Esse ano, quando me senti fraca mais uma vez, escrevi essa frase em um post-it e colei na parede para ler todos os dias. 

"Du solltest dich schämen, Zeig nie deine Tränen", sim, eu deveria mesmo me envergonhar, até porque a vergonha teria me salvado de muitas situações ridículas que me coloquei a troco de nada, e é por isso que sempre penso nessa música e penso em formas de segurar o choro e me preservar. Não posso nunca mais me esquecer dessas duas coisas, mas eu sempre esqueço, sempre demonstro fraqueza e dou trabalho para os outros.

Só senti fome às 13:30 e gosto quando isso acontece. Fico enojada quando como logo após acordar, isso é ridículo. Estar de estômago vazio e sem um pingo de vontade de comer faz eu me sentir limpa. Perder o apetite por alguns meses em 2020 foi o mais próximo que cheguei da pureza, eu diria, e desde então, busco formas de ficar sem apetite mais uma vez e nunca encontro nada. 

Hoje apareceu uma ruga nova debaixo do meu olho esquerdo. Pequena, e eu só consigo ver de perto, mas mesmo assim fiquei assustada, odeio lembrar que não tem como fugir de algumas coisas. 

Não tem como eu fugir de mim ou desse corpo desagradável, então só me resta tolerar essa prisão, torná-la menos horrível. Eu fazia isso de diversas formas e nenhuma delas me fez bem, por isso abandonei certos hábitos. Ficar dias sem comer foi um dos hábitos que tive que abandonar bem cedo porque estava acabando ainda mais com a minha cabeça que já é defeituosa por natureza, e foi aí que percebi que não posso mais me dar ao luxo de me afundar nos meus transtornos patéticos.

Hoje passei tanto hidratante facial que o meu rosto ficou pegajoso. Na hora que estava passando não percebi essa ruga nova, provavelmente porque estava sem óculos. Nenhum hidratante vai salvar a minha pele, mas ficar sem me deixa com uma aparência bem pior, como se eu estivesse sempre cansada. A primeira vez que percebi esse cansaço estampado na minha cara foi um choque. Não entendo como alguém que se olha tanto no espelho não reparou em algo assim mais cedo, talvez seja porque algumas coisas são mais visíveis em fotos, e eu não gosto muito de fotos.

Saí para fumar o segundo cigarro do dia às 15:40, que é o horário do intervalo. Umas pessoas da minha sala me viram fumando e foi um pouco constrangedor, senti como se estivesse sido "pega no flagra" por algum motivo, mas não tem problema. O cigarro não me fez muito bem (eu acho),  fiquei com um mal estar depois que terminei. Isso acontece quando eu fumo "sem necessidade", e realmente, no intervalo eu fumo sem necessidade, faço só para passar o tempo mesmo. 

Aconteceram três coisas legais hoje: quase não senti fome ou vontade de comer, o ônibus que pego para voltar para casa passou bem rápido e uma menina falou comigo no por causa da minha camisa. A única coisa que não gostei foi o final da fanfic que terminei de ler hoje porque o personagem pelo qual eu estava torcendo teve um fim horrível, e a pior parte é que eu me vi muito nesse fim horrível,  mas espero que seja só besteira minha e que as coisas sejam diferentes. É uma fanfic de Red Dead Redemption 2, se chama "strangelove" do(a) autor(a) Amras e está disponível no AO3. 

No início da história, Dutch e Colm são um casal mas aí o Dutch estraga tudo, e então o Colm conhece o Micah e eles viram um casal, só que aí o Dutch estraga tudo de novo e o Colm acaba sozinho. Terrível. Não consegui ficar nem um pouco feliz pelo Dutch e pelo Micah. Queria que o Colm simplesmente matasse os dois (e olha que o Dutch é meu personagem favorito de todo o jogo), mas apesar disso é uma ótima fanfic, eu adorei. 

De qualquer maneira foi um bom dia.

Músicas

É, dessa vez a minha mente ganhou, mas foi por pouco. Coloquei a roupa para sair e passei vários minutos me olhando no espelho, olhando para os meus braços enormes e ombros anormalmente largos. Olhei tanto que fiquei (mais) insegura. Perdi a vontade de sair mas estava decidida a ir assim mesmo, mas quando vi as horas percebi que não chegaria a tempo na parada para pegar o ônibus. Resumindo: fiquei em casa o dia todo e acabei comendo mais do que deveria. 

A coisa mais legal que aconteceu hoje foi ter me lembrado da existência do álbum Disraeli Gears do Cream. Me arrepiei muito ouvindo "World Of Pain" e "Dance The Night Away" que são as melhores do álbum na minha opinião. A última vez que tinha ouvido "Dance The Night Away" foi em 2019, na época em que eu pensava em construir um castelo nas nuvens, me transformar em sombra e sumir desse lugar, assim como diz a música. 

A primeira vez que ouvi "World Of Pain" foi em 2015. Sempre teve uma árvore do lado de fora da minha janela, mas eu só comecei a prestar atenção nela agora. É interessante como coisas tão pequenas podem nos deixar tristes. As perguntas "Is there a reason for today? Do you remember?" ficaram na minha cabeça por um tempo, tentei buscar uma resposta para elas até ficar doente, aí desisti.

Gosto da maneira como algumas músicas descrevem exatamente o que estamos sentindo. Também em 2015, eu conheci a banda Helmet, e a minha favorita deles era "Pure". Essa música me deixava melancólica, na época eu não sabia o porquê, hoje em dia eu sei que estava fazendo contato com a eu do futuro através da música. Na época eu não entendia bem essa coisa de se ser ou se sentir pura, era muito nova para isso. Hoje em dia eu sei que nunca serei pura, entendi que a vida que eu conhecia já não existe mais e tenho que lidar com isso. 

A saudade da minha antiga vida e o medo de uma vida nova me deixam paralisada.

Dez anos depois, voltei a ouvir Helmet e conheci a música "Speechless" bem no momento certo: foi quando estava dividida entre mudar de cidade para "começar de novo" ou ficar no lugar de sempre. Acabei escolhendo a segunda opção, sou muito previsível. No ônibus de volta para casa eu ouvia essa música enquanto pensava. Indecisa, surda ou muda, fala nervosa e saúde mental bêbada em cada detalhe.

Hoje eu também assisti Gilmore Girls, li fanfic e comprei mais gelatina de banana. 

Sonhos

Eu estava dormindo mais que o normal no mês passado. Ia para a cama às 20:00 e só acordava por volta das 8:00 da manhã do dia seguinte. Era um alívio conseguir encerrar o dia tão cedo assim, quase um super poder. Detesto ficar me revirando tentando pegar no sono. As vezes eu fico tanto tempo deitada esperando, que a minha cabeça começa a doer. Parece que o travesseiro vira uma pedra, e aí eu sou obrigada a dormir de barriga para cima. 

Voltei a dormir por volta das 23:00. Não consigo mais encerrar o dia tão rápido como fazia em Agosto e eu não gosto de dias longos, gosto de dormir e sonhar o máximo possível. Na noite de sábado (20/09), tive um sonho interessante com o Colm de Red Dead, daqueles que te faz acordar feliz e triste ao mesmo tempo (feliz por saber que meu cérebro é capaz de ser legal comigo vez ou outra, e triste por saber que foi só um sonho mesmo).

Músicas que ouvi essa semana

Se bem que ultimamente meu cérebro está sendo relativamente generoso, a nicotina funciona feito mágica (e esse é provavelmente o único motivo de eu continuar fumando). Tenho fumado quase sem vontade nos últimos meses, o ato já não é mais tão prazeroso por sabe-se lá qual motivo. Antes eu fumava sete cigarros por dia, agora quatro. Sinto que daqui a algumas semanas estarei fumando só dois (pelo menos é isso que eu quero).

Por outro lado, estou gorda demais, então pelos próximos três dias eu vou comer só gelatina  e mascar chiclete sem açúcar, depois disso eu vou comer só sopa, ovos, carne e frutas. Espero que funcione, preciso perder sete quilos até dezembro. Experimentei a gelatina de banana da Fini hoje e adorei, é igualzinha ao doce e me arrependi de ter comprado só uma.

E essas foram as coisas mais interessantes que aconteceram comigo essa semana: sonhar que estava sentando no Colm O'Driscoll e comer gelatina de banana. Pensei em ir a igreja, mas não fui.