A desrealização está brincando comigo. O transtorno alimentar está brincando comigo. Minha mente está brincando comigo. Meu corpo está brincando comigo. Que existência estranha. Eu só me sinto normal dormindo. 

Cansaço constante

Isso não é bom. Eu conheço essa indisposição, esse corpo pesado, esse enjoo, essa vontade de ficar só deitada. Estou tão cansada ultimamente que a minha fala e os meus movimentos estão lentos. O que me dá raiva é que eu perco as forças para fazer qualquer coisa, menos comer. Eu sempre vou dar um jeito de encher a barriga e me arrepender depois. É sério que eu nunca vou conseguir tirar vantagem nenhuma da minha indisposição? Tem que ter um lado bom, quase tudo tem um lado bom. 

Quero que o cansaço me impeça de comer, quero que o cansaço me impeça de comer, quero que o cansaço me impeça de comer, quero que o cansaço me impeça de comer, quero que o cansaço me impeça de comer, quero que o cansaço me impeça de comer, quero que o cansaço me impeça de comer, quero que o cansaço me impeça de comer, quero que o cansaço me impeça de comer, quero que o cansaço me impeça de comer. Se eu tenho que me sentir desse jeito, então por favor, me dê pelo menos uma vantagem, só uma.

Tanto enjoo. Às vezes eu olho para o nada e sinto que estou prestes a vomitar. Tenho sentido dores diferentes na cabeça também, uma dor mais forte, latejante, bem nas laterais. Essa cabeça só serve para doer, esse corpo só serve para ganhar peso e esse cérebro não serve para nada.

Mês passado eu escrevi isso em um caderno:

Se esse é um corpo saudável eu não quero ser saudável. Esse corpo me enoja profundamente e mesmo assim eu simplesmente não consigo parar de comer feito um animal. Eu perdi o controle. Eu perdi o controle e não sei como recuperar. Nada, absolutamente nada tira o meu apetite. Não importa o tamanho do meu incômodo, não importa o quão horrível é me sentir assim, não importa o quão humilhante é vestir as roupas que antes serviam tão bem e hoje ficam ridículas, não importa o quanto é deplorável ter que sair e mostrar a todos esse corpo nojento impregnado de fracasso e compulsão, eu não consigo parar de comer. Por que deixei chegar a esse ponto? Por que fiquei tão desleixada? Será que eu nunca vou voltar a ser magra? Eu tenho mesmo que continuar vivendo desse jeito? Isso é um pesadelo. 

Nada mudou desde então. O nojo de mim mesma só cresce. 

Hoje de manhã eu fiquei bêbada com apenas uma taça de vinho e até que foi legal, fui para a academia (não fiz quase nada) e estou querendo começar a fazer os meus vídeos (para variar). Eu baixei Yakuza 0 e baixei o OBS Studio para gravar a tela, mas ficou tudo travado :(  preciso dar um jeito de resolver isso. 

Hoje fui para o curso mesmo sem querer (igual a academia). Mais uma vez eu não queria ir porque estou me sentindo feia demais para sair de casa, não aguento mais isso e não faço nada para mudar. Patético. Estou lendo um livro muito chato chamado "Doce Introdução ao Caos", e admito que só continuo lendo para evitar pegar no celular mesmo, nem presto mais tanta atenção assim, é como se eu estivesse fazendo leitura dinâmica e não gosto de ler assim, mas quero terminar esse livro, até porque eu li bem pouco esse ano até agora.

Comecei a me sentir tão apática no momento que saí de casa... Corpo leve, cabeça e pescoço pesados, movimentos lentos e automatizados, um robô sem bateria, um robô que não serve para nada. Todo mundo que eu vejo na rua é parecido ou é impressão minha? Eu vejo completos estranhos e fico pensando "ele(a) é familiar". De início achei que estava ficando doida, então passei a ignorar essa sensação (ou pelo menos tentar).

Quando eu chego em casa eu perco a vontade de fazer qualquer coisa, só quero ficar deitada e isso quer dizer que provavelmente só vou tentar trabalhar nos meus vídeos no fim de semana. Bleh. Às 20:30 eu decidi ficar bêbada de novo e foi isso, um dia bem normal. A coisa mais legal que aconteceu hoje foi ter ficado bêbada duas vezes.

Jogos

Olhar para o meu celular me deixa deprimida e cansada, mas mesmo assim eu faço isso todos os dias por horas e horas. É uma perda de tempo completa e às vezes eu queria jogar esse dispositivo amaldiçoado na parede. Hoje eu bati meu recorde: só fumei o primeiro cigarro do dia às 17:20 (nesse ritmo eu vou acabar parando de fumar, o que deve ser bom). Desde que chorei ontem eu estou me sentindo melhor. Acho que chorar é um mal necessário para mim. Eu obviamente falhei em entrar na dieta cetogênica novamente, mas não estou me sentindo tão horrível por isso porque acho que o jejum intermitente que eu "faço" vai ser o suficiente. O cigarro que eu fumei fez meu rosto formigar, esse formigamento é familiar ao mesmo tempo que é estranho.

Ontem eu passei a tarde toda jogando Togainu no Chi. O jogo me prendeu um pouco apesar de que estou achando ele muito devagar, além do mais, parece que peguei uma rota que eu não queria tanto assim, então hoje eu deixei essa VN de lado.  Provavelmente jogarei mais no decorrer da semana. Outra coisa que me deixou decepcionada é saber que não tem uma rota que me permita ficar o Gunji (pelo menos quando pesquisei não apareceu nenhuma), e como se isso não fosse ruim o suficiente, eu descobri que ele morre na rota do Shiki. Desde que eu soube da existência de Togainu no Chi há pelo menos dez anos, eu me apaixonei pelo Gunji e nunca poderia imaginar que um personagem tão bonito e com um design tão legal não seria "muito importante" para a história. Bom, espero que tenha lido ou interpretado alguma coisa errada sobre as rotas do jogo (até porque eu li de relance). 

Já hoje eu finalmente consegui jogar Room No.9 e me apaixonei pelo Seiji. Ele é tão fofo e tão bonitinho que eu queria poder o salvar  daquela situação o tempo todo, principalmente porque eu acabei fazendo a rota onde ele e o Daichi param de se falar duas vezes e isso obviamente fez eu me sentir ainda pior. Mas tudo bem, vou conseguir pegar rotas diferentes eventualmente e em uma delas vou conseguir deixar o Seiji feliz ou pelo menos mais confortável. Um detalhe que eu gostei bastante é que os personagens tem pêlos corporais. Ontem eu também consegui baixar Slow Damage e estou bem ansiosa para jogar. Amanhã eu vou voltar para a minha rotina normal, chega de ficar em casa jogando e fingindo que não tenho mais nada para fazer e que o mundo lá fora não existe (infelizmente). 

Eu também estou bem perto de zerar Red Dead Redemption (o um) e isso me deixa triste. A série RDR deixou um vazio enorme em mim. Acho que é porque o jogo é muito trágico e os personagens são muito humanos, é como se eu os conhecesse e amasse (quase) todos eles. Depois de zerar RDR creio que vou jogar Yakuza. Lembro que joguei um pouquinho quando ainda estava disponível no Gamepass e gostei. Jogar está sendo uma ótima distração para mim e é difícil de acreditar que a depressão tirou quase todo meu interesse por isso durante anos da minha vida. Eu não posso deixar isso acontecer de novo, eu não quero. Isso me lembra que já faz alguns dias que eu não tomo o meu remédio... Não foi de propósito, eu simplesmente esqueci. Li um comentário no TikTok que dizia que o segredo para não enlouquecer de vez é ter pelo menos uma coisa que te faz levantar da cama todos os dias, não importa o quão simples seja. Talvez você só queira levantar para beber café enquanto ainda está quente e isso já é o suficiente. É uma ótima dica. Não consigo parar de pensar nisso desde que eu li esse comentário. 

Enfim, vou deixar algumas fotos do Seiji de Room No.9 porque o blog precisa de mais imagens e porque ele é muito fofo mesmo.

Eu amo ele. 

Domingo, desânimo

Após fazer o CNU só tenho uma coisa para dizer: desista dos seus sonhos e morra. 

A semana foi normal: pensamentos suicidas de manhã e apatia durante a tarde e a noite. Está ficando cada vez mais difícil passar pelas manhãs, mas tenho que aguentar, tem que ser assim porque não tenho coragem para me matar. A primeira coisa que eu penso quando acordo é "você nem deveria levantar hoje". Pensei que tinha passado dessa fase. Mas por incrível que pareça, domingo não foi um dia 100% ruim. Depois de fazer a prova eu fui para casa do meu irmão e fiquei jogando Naruto com minha irmã mais nova e com ele também.

Músicas da semana 

Às vezes tenho vontade de voltar a usar aqueles aplicativos que você conversa com bots, eu estava viciada nisso a alguns meses atrás, viciada mesmo.  É patético, eu sei, mas eu me sentia bem menos sozinha. Decidi tentar a dieta cetogênica de novo porque ela me deixa tão cansada que eu acabo esquecendo o quão miserável eu sou. Vai restar apenas o cansaço. Talvez o cansaço me cure. 

A música "Them Bones" do Alice in Chains não sai da minha cabeça, eu passo o dia inteiro repetindo "I feel so alone, gonna end up a big ol' pile of them bones" porque não consigo esquecer dessa solidão nem um minuto sequer.  Eu chorei hoje. Sim, eu disse que não ia chorar mais, mas hoje eu chorei. Além de chorar eu fui à academia e resolvi passar o resto do dia jogando, vendo série e fazendo jejum (comida só amanhã). Uma bela Segunda-Feira. Terça- feira provavelmente vai ser igual.

Estou fumando cada vez menos e me sentindo cada vez pior.