Ninguém entende ninguém e é por isso que todo mundo vive irritado.

Eu quero muito fumar mas eu não consigo. Toda vez que eu tento fumar parece que eu vou morrer.

Se isso for só ansiedade eu estou fodida e se isso não for ansiedade eu também estou fodida. A faculdade começa segunda-feira e eu estou passando pelo momento mais difícil e perturbador da minha vida. Tenho medo de ficar cega, tenho medo de desmaiar, tenho medo de convulsionar, tenho medo de cair, tenho medo de ficar aleijada, tenho medo de ter um infarto... Desde aquele dia, lá em Julho de 2025, a minha vida virou de cabeça para baixo de um jeito que eu jamais poderia imaginar.

Seis meses. Eu só tive seis meses de sossego, paz e felicidade genuína antes de eu estragar tudo para sempre. Acabou para mim.  Se na sexta-feira o médico disser que eu não estou doente acabou, e se ele disser que eu estou doente também acabou. Não tem como ganhar e independente da resposta dele eu ainda vou ter que ir para a faculdade nesse estado lamentável. 

O mais engraçado é que quando eu comecei esse blog eu achei que as coisas não poderiam ficar piores...

Eu não acredito em Deus e nunca acreditei, mas tenho uma espécie de fé em Jesus e desde domingo eu  tenho perguntado: "Jesus, o que eu fiz foi tão ruim assim? Ter tentado tirar a minha própria vida foi tão grave a ponto de você não conseguir me perdoar mesmo sendo tão misericordioso? Ter abusado das drogas, desrespeitado meus pais e desejado a minha própria morte diversas vezes é mesmo imperdoável? Será que o senhor não pode mesmo ter misericórdia de mim? Eu errei e me arrependo, eu estou tentando ser melhor mas está cada dia mais difícil. 

Se eu estiver mesmo doente, por favor, me dê pelo menos uma morte tranquila e se eu não estiver doente, me cure do que quer que seja que está me atormentando. Me dê uma luz porque estou cansada desse escuro. Estou com medo. Nunca senti tanto medo na minha vida e eu desesperadamente preciso que você segure a minha mão.