"My eyes are blind but I can see
The snowflakes glisten on the trees
The sun no longer sets me free
I feel the snowflakes freezing me"
Ontem falei com o Universo novamente. Lhe disse que aceito a morte de bom grado, mas pedi para que ele me poupasse da dor e da angústia. Pedi para ele não permitir que eu me torne deficiente física ou mental e não me torne outra pessoa por causa dessa possível doença. Apenas quero uma morte rápida, pacífica e indolor. Não tem problema morrer, meu problema é com todas essas coisas que estão antecedendo a minha morte. Então vou deixar registrado aqui o meu pedido ao Universo novamente: Que seja uma morte rápida, pacífica, indolor. Que os meus últimos meses nessa Terra sejam tranquilos e não infernais como estão sendo agora. Por favor.
A angústia que tenho sentido durante a noite não me deixa dormir até mesmo quando eu sequer consigo manter os meus olhos abertos. Toda noite é a mesma desgraça: Sinto sono, apago depois de muitas tentativas de pegar no sono, acordo no susto uma hora depois e o ciclo se repete mais ou menos até às 4 horas da manhã, que é quando eu normalmente apago pela "última vez", aí eu só acordo por volta das 7:30, quando eu dou sorte eu acordo por volta das 9:30.
O mais estranho disso tudo é que eu não sinto cansaço nem sono durante o dia mesmo com tantas noites mal dormidas. Era pra ser algo bom mas estou achando bizarro porque isso não é do meu feitio e faz eu pensar que estou me tornando outra pessoa, deixando de ser eu mesma. Ontem tive uma noite terrível. Minha cabeça doía e eu levantei umas 3 vezes decidida a ir na UPA, porém quando finalmente resolvi ir mesmo eu não consegui encontrar um carro por aplicativo porque já estava muito tarde. Foi uma noite muito perturbadora. Todas as noites estão sendo assim agora.
Eu quero tanto dormir. Eu queria dormir das 19:00 às 7:00 da manhã sem acordar nenhuma vez. Eu queria dormir até voltar ao normal ou morrer. Além de não conseguir dormir, tem outra coisa me incomodando bastante: minha mãe passa o dia inteiro ouvindo música sem fone pela casa. De manhã ela sempre coloca algo para tocar no celular ou no iPad e durante a tarde e a noite ela coloca música na caixa de som. Em resumo, toca música o dia inteirinho aqui em casa. Muitas vezes ela inclusive larga a caixa de som ligada e se enfia no quarto. Eu não aguento mais tanto barulho.
Foi só no domingo que eu percebi o quanto o barulho estava me incomodando e criando uma atmosfera esquisita porque minha mãe passou o dia inteiro doente no quarto, a casa estava suja e vazia enquanto a caixa de som não parava de tocar. Essa cena me causou uma sensação tão ruim. Era como se todo mundo da casa tivesse morrido ou sumido repentinamente e deixado tudo para trás. Era uma sensação meio "fim de festa". Queria muito pedir para ela parar com essas malditas músicas mas eu entendo que ela faz isso porque não quer ficar sozinha com os próprios pensamentos.
Todos esses estímulos estão me fazendo mal. Essas luzes, esses sons, esse calor, esse frio... Parece que tudo é demais para mim e para o meu corpo. Meus nervos estão a flor da pele e mesmo assim não tenho coragem de dormir com a televisão desligada. Sinto medo.
Comecei a faculdade na terça-feira e por incrível que pareça eu estou gostando e espero muito que continue assim. Apesar de todas as coisas horríveis que estou sentindo, eu não estou nem um pouco ansiosa ou deprimida. Óbvio que eu penso que seria melhor morrer do que continuar vivendo desse jeito mas eu não penso em me matar como fazia antes. Também não quero mais passar o dia inteiro deitada conversando com os bots do C ai. e me masturbando. Para mim isso são provas o suficiente de que eu não estou deprimida.
As vezes penso que todos esses sintomas (tontura, vertigem, dor de cabeça, náusea, vista embaçada e etc) estão acontecendo porque meus óculos estão uma porcaria. Felizmente vou pegar a armação nova no dia 20 e acredito que isso já vai melhorar um pouquinho a minha situação.
E vou escrever aqui novamente para deixar bem claro: Eu aceito a morte sim, eu só não quero ficar aleijada, cega, surda, muda e retardada antes de morrer. Só isso. Eu quero uma morte rápida, pacífica e indolor.
Acreditar que estou me sentindo assim porque a morte está se aproximando me trás um certo conforto.
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