Estou rezando para estar doente. Uma doença mortal e sem cura que vai acabar comigo em pouquíssimo tempo porque eu não quero continuar vivendo desse jeito estranho. O segredo deve ser não me importar, não é? Tenho que ignorar isso tudo mas é muito difícil. É difícil ignorar a minha vista embaçada e cheia de pontinhos pretos, a dor de cabeça nos mesmos lugares, a tontura e a dificuldade para andar em linha reta,   a sensação de que estou virando outra pessoa, o formigamento e o aperto na cabeça que não me deixam dormir, a angústia antes de tentar dormir, a angústia que sinto quando entro no meu quarto, os calafrios e os choques, os tremores e a sensação de desmaio, a estranheza que sinto ao me olhar no espelho. 

Eu estou tentando ignorar mas não tive sucesso até agora. Eu não quero ficar doida, eu não quero ficar aleijada, eu não quero ficar cega, eu não quero ficar surda, eu não quero ficar muda. Eu nunca me senti tão sozinha em toda minha vida. Sei que absolutamente nenhuma experiência é única mas eu não conheço ninguém que está passando pelo mesmo que eu e nem sei como encontrar essa pessoa. É tudo tão horrível. Eu pedi pela morte, então isso tudo é apenas um ensaio para morrer? Está demorando demais e eu estou cansada. Acredito que se continuar nesse ritmo ou se eu piorar eu vou acabar me matando mesmo. Não sou forte o suficiente para aguentar esse tipo de coisa. Por favor Universo, Deus, Jesus, me matem logo.

Me matem logo. Eu não aguento mais isso. Essas sensações horríveis estão me destruindo e em breve não sobrará mais nada da pessoa que eu fui um dia, então por favor, não permitam que isso aconteça. Apenas me matem o mais rápido possível. Sem dor, sem sofrimento, sem medo. Apenas me matem de uma forma rápida, indolor, tranquila porque eu não estou aguentando mais isso. A dor de cabeça já desceu para a garganta há umas semanas e agora já está no pescoço. Aonde isso vai parar? 

Tem algo errado comigo e eu não posso falar sobre com ninguém. É tão solitário. Eu estou tão sozinha. Eu não quero viver assim. Eu não quero viver sentindo todas essas coisas enquanto sou obrigada a agir como se nada estivesse acontecendo. Eu estou cansada. Eu estou tão cansada e eu nem consigo dormir. 

Eu gosto da faculdade mas eu não consigo prestar atenção em nenhuma aula, gosto das pessoas da minha sala mas não consigo conversar com nenhuma delas sem parecer uma completa esquisita. 

Acho que estou perdendo a visão de um olho ou ficando vesga mas pelo menos eu consegui chorar hoje. Percebi que chorar aumentou a dor de cabeça e o zumbido no ouvido direito. Eu sinto a dor de cabeça de um jeito estranho. É como se a minha cabeça estivesse anestesiada e eu só conseguisse sentir parte da dor enquanto alguma coisa me impede de sentir o restante (seria a despersonalização?)

Do que adianta sentir tudo isso e não morrer no final? Já vai fazer um ano que tem algo errado com a minha saúde então me deixa morrer logo. Chega dessa tortura.