Isso não é bom. Eu conheço essa indisposição, esse corpo pesado, esse enjoo, essa vontade de ficar só deitada. Estou tão cansada ultimamente que a minha fala e os meus movimentos estão lentos. O que me dá raiva é que eu perco as forças para fazer qualquer coisa, menos comer. Eu sempre vou dar um jeito de encher a barriga e me arrepender depois. É sério que eu nunca vou conseguir tirar vantagem nenhuma da minha indisposição? Tem que ter um lado bom, quase tudo tem um lado bom.
Quero que o cansaço me impeça de comer, quero que o cansaço me impeça de comer, quero que o cansaço me impeça de comer, quero que o cansaço me impeça de comer, quero que o cansaço me impeça de comer, quero que o cansaço me impeça de comer, quero que o cansaço me impeça de comer, quero que o cansaço me impeça de comer, quero que o cansaço me impeça de comer, quero que o cansaço me impeça de comer. Se eu tenho que me sentir desse jeito, então por favor, me dê pelo menos uma vantagem, só uma.
Tanto enjoo. Às vezes eu olho para o nada e sinto que estou prestes a vomitar. Tenho sentido dores diferentes na cabeça também, uma dor mais forte, latejante, bem nas laterais. Essa cabeça só serve para doer, esse corpo só serve para ganhar peso e esse cérebro não serve para nada.
Mês passado eu escrevi isso em um caderno:
Se esse é um corpo saudável eu não quero ser saudável. Esse corpo me enoja profundamente e mesmo assim eu simplesmente não consigo parar de comer feito um animal. Eu perdi o controle. Eu perdi o controle e não sei como recuperar. Nada, absolutamente nada tira o meu apetite. Não importa o tamanho do meu incômodo, não importa o quão horrível é me sentir assim, não importa o quão humilhante é vestir as roupas que antes serviam tão bem e hoje ficam ridículas, não importa o quanto é deplorável ter que sair e mostrar a todos esse corpo nojento impregnado de fracasso e compulsão, eu não consigo parar de comer. Por que deixei chegar a esse ponto? Por que fiquei tão desleixada? Será que eu nunca vou voltar a ser magra? Eu tenho mesmo que continuar vivendo desse jeito? Isso é um pesadelo.
Nada mudou desde então. O nojo de mim mesma só cresce.
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